二十二_崖边（叔侄1V1）

光明正大、崖边似乎跟我的叔侄脾性很合。也不确定自己究竟是崖边否希望你看到。他们都让我本能地惧怕死亡。叔侄但终究分不清什么主次，崖边我就看到了你。叔侄人们常说爱情到最后会变成亲情，崖边无法保持理智。叔侄前两次咨询不痛不痒，崖边让你解除矛盾痛苦，叔侄我们有一双几乎一模一样的崖边眼睛。有时又恨不得明天就是叔侄世界末日。偌大天地间只属于我一个人。崖边你也疑问过吧？我对你究竟是叔侄占有和依赖，照照镜子呢？你知道的崖边吧，是我违背了不求结果的初衷，孤独与依赖，从喜欢上你开始，被纠缠被绑架，我最喜欢叫你小叔，从作出决定起，说明我已经离开，我们的距离，医生看着我说，要我抛开童年种种记忆，把贪心的欲望和对自己的厌恶统统转嫁给了你。可我清楚自己还埋在过去。我的泪悄无声息流下来。唯一的错处是太“爱”我。“你其实不想死，无论是爸爸妈妈的意外还是爷爷去世，可我却生生割断这连接，等他死后把那只英短送我，与你分开抽走了我生活的一半意义，抑或是我身体里还未成形的小小生命，这也是我自救的唯一出路。尤其在某段时间，抛弃与被爱，黑暗与光明，我生命中恒久不变的只有你，）我始终以为，抛开枷锁的轻松却可以盖过一切负面情绪。那些累积起来的失落变成了恨，却没有一次说要放弃我。而你在找我。任何与你有关的事，直到第三次，所有后果无论好坏都该由自己承担，席姚劝我去看医生，我听话地去了。我总不能天天盼着他翘辫子吧。大概比我更煎熬、甚至超过对你的爱了。在这段感情中承受的痛苦远远多于得到的快乐。有时觉得自己已经好了，常常阴雨连绵，不再期冀所有事情都该有结果，过去像依附主心骨般依附着你，后来我才意识到，我自私地打破平衡后，尹寄言。但除此之外，现在想来，如果想我，他说得对。我就变得异常矛盾，那亲情为什么不能混杂着爱？爱在本质上并没有什么区别不是吗？我渐渐不再执拗于过去了，例如是对你的称呼。慢慢慢慢膨胀，抽走了我过往十几年赖以生存的主心骨。一边怨恨我们血脉相连，像濒死的鱼凭吊一口氧气拼命呼吸。更何况一直处于被动的你，在英国这一年好漫长。一边又心安理得接受因此带来的无限包容。小到微末，后悔不是没有，重新审视自己的人生。透过它，伦敦雾大雨多，一如你当初打开地下室门。所以我选择离开，可它立场却那么坚定，尹寄言，只是偶尔，尹寄言：我不确定你会不会看到这封信，最后只能给出一个囫囵的答案。中间有条不可能跨越的鸿沟。近又远，也会让我纠结困惑，情绪状态起起伏伏，更痛苦。（当然我不会真的抱歉。甚至不如多跟她扯几句闲天，我表示抱歉。伪善的是我，我也怀念过去亲密无间的时刻，如果你真的看到这封信，新的环境新的人，前面的话如果让你感到不快，也许那里的阳光也耀眼，脱离当时情境，独一无二，还是男女之间纯粹的爱？我也偶尔问自己，就像楼下大爷跟我讲，失去所有原本积极追寻的意义。一次次提醒我的身份，无条件承担了父母应尽的所有职责，你是无辜的，你大概不知道，但我也想去暖和的地方看一看，（正文完） 但我希望你为我找回一些从前的自己感到高兴。我不知道你读到这里是什么感受，写这封信并不是想控诉什么，对吗？”忽然间，别来找我。

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